у меня две бабы.
В цветочном магазине: |
моей девчонке коктейль купил?
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил? |
Эффективное средство, не правда ли?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: |
Это не я! Я тебя вообще не знаю!
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! |
Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯАААЗЬ!
- А ты кто по гороскопу? |
Дорогой, ты одел презерватив?
— Дорогой, ты одел презерватив? |
А ведь обещала, что я их топить буду!
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? |
Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей. |
Меня вчера комар за член укусил
— Меня вчера комар за член укусил. |
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его: |
Тогда дайте мне две пипетки.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. |
Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!
Не я конечно и до секса знал,что |
Нет, блять! Стесняюсь!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь! |
Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? |
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: |
ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом |
А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- А бывают пингвины ростом метр шесдесят? |