http://anekdot-ru.3dn.ru/ Mon, 12 Nov 2012 08:06:16 GMT uCoz Web-Service Ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах. <br /> Вопросы: <br /> 1. Есть ли еще настоящие мужчины? <br /> 2. Где они? <br /> 3. Почему мне попадаются одни козлы? <br /> Ответы: <br /> 1. Настоящие мужчины есть. <br /> 2. Они ушли к настоящим женщинам. <br /> 3. Подобное притягивает подобное! <br /><br /> - Ты чего не бреешься? <br /> - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... <br /> - А для себя? <br /> - А для себя я... Ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах. <br /> Вопросы: <br /> 1. Есть ли еще настоящие мужчины? <br /> 2. Где они? <br /> 3. Почему мне попадаются одни козлы? <br /> Ответы: <br /> 1. Настоящие мужчины есть. <br /> 2. Они ушли к настоящим женщинам. <br /> 3. Подобное притягивает подобное! <br /><br /> - Ты чего не бреешься? <br /> - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... <br /> - А для себя? <br /> - А для себя я пиво покупаю!!! <br /><br /> Парень говорит приятелю: <br /> - Я сегодня с пе****стом познакомился. <br /> - Реально? <br /> - Ректально. <br /><br /> Установил в квартире Wi-Fi. <br /> В туалет стало ходить намного интереснее. <br /><br /> Он и она - в постели. <br /> - Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень? <br /> - Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а? <br /><br /> Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! <br /> Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс! <br /><br /> Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя. <br /><br /> Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: <br /> - Оружие, наркотики имеете? <br /> - Имел бы, давно применил бы. . <br /><br /> - Девушка, сколько вам лет? <br /> - 25. <br /> - А с НДС? <br /><br /> - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? <br /> - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. <br /><br /> Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать. <br /><br /> Урок истории в школе. <br /> - В древнем Риме, воины все время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом. <br /> - Ой! Марьиванна, они что были геями? <br /> - Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ! <br /><br /> Старая английская поговорка. <br /> У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. <br /> Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд. <br /><br /> Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ. <br /><br /> ... И запомни Мойша - самая дорогая про*****ка, это законная жена! <br /> На нее все заработанные деньги уходят! <br /><br /> Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? <br /> Публика ждет, нужен соперник. <br /> Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: <br /> - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. <br /> Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. <br /> Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: <br /> - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . <br /> Отстоял. <br /> Все в ужасе. Предлагают: <br /> - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. <br /> Мужик: <br /> - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить! <br /><br /> Стоит жена перед зеркалом, плачет: <br /> "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. <br /> Я, любящий муж, успокаиваю: <br /> "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" <br /> Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: <br /> "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру. <br /><br /> Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затр**авают конкретно. <br /> Звонит девушка: <br /> - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? <br /> Сисадмин: <br /> - Сполосни под краном и денек посуши. <br /> Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: <br /> - Не работает, мол. <br /> Он говорит: <br /> - Ну, приноси. <br /> А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!! <br /><br /> Семейная ссора. <br /> - Паразит! <br /> - А ты — дура! <br /> - А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли! <br /> - Вот тут ты горячишься! <br /><br /> Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. <br /><br /> - Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист <br /> - Да вижу, блин <br /><br /> На экзамене по литературе: <br /> - Скажите, что вы можете сказать о героине? <br /> - Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете? <br /><br /> - Мне, пожалуйста, коробочку сока <br /> - Какой вам? <br /> - Любой… <br /> - «Я» годится? <br /> - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. <br /><br /> Лучшее поздравление на Новый Год: <br /> - Я устал, я ухожу... <br /><br /> Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное... <br /><br /> Вовочка: <br /> - Мама, а ты приколистка. <br /> - Почему, Вовочка? <br /> - Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек. <br /> - Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так? <br /> - Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз. <br /><br /> - О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... <br /> - Сваровски! <br /> - Да уж догадываюсь, что не купил... <br /><br /> - Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... <br /> У тебя разве не было таких в детстве? <br /> - У меня они и сейчас все такие... <br /><br /> - Удивительный дело, тараканы перевелись в России. <br /> - Они не перевелись, а предусмотрительно свалили. <br /><br /> - Ты за что сидишь? <br /> - За чужие долги. <br /> - Как за чужие? <br /> - Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал. <br /><br /> Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения. <br /><br /> Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. <br /><br /> Муж говорит жене: <br /> - Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. <br /> - Ты тоже далеко не мед. <br /><br /> Вовочка подходит к маме: <br /> - Мама, дай 100 рублей на кино! <br /> - Нет, иди делай уроки. <br /> - Ну ма-ам, ну да-ай! <br /> - У меня нет, пойди попроси у папы. <br /> - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! <br /> - Нет, и не клянчи. <br /> - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. <br /> - Какую? <br /> - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. <br /> - И о чём же? <br /> - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. <br /> - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? <br /> Вовочка, пряча деньги подальше в карман: <br /> - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!". https://anekdot-ru.3dn.ru/news/anekdoty_ehto_ne_noski_oni_u_nas_vsegda_najdutsja/2012-11-12-323 Подборка анекдотов Makcu https://anekdot-ru.3dn.ru/news/anekdoty_ehto_ne_noski_oni_u_nas_vsegda_najdutsja/2012-11-12-323 Mon, 12 Nov 2012 08:06:16 GMT