- Сынок, я нашёл в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

... Читать дальше »

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что
если они будут плохо работать, то он их переименует.

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

— Ты кем работаешь?
— Я строитель.
— А что строишь?
— Глазки...

Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает:
— А где вы живёте?
— На съёмочной площадке.
— О-о, вы режиссёр?
— Не, лестничную площадку снимаю...

Сегодня ходил к соседке брать денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Идёт Винни-Пух по лесной дорожке с пяточкоми.Пяточок говорит
-Слыш медвед ты лох?
-Медведь говорит конечно нет?
-А а я думал что ты пи%да

Парень - девушке: 

- С одной стороны ты очень красивая. 

- А с другой? 

- А с другой стороны у тебя лицо.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: 

- Вы мне недодали 20 долларов! 

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? 

- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: 

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? 

- Шея! 

- Копчик! 

- Пятка! 

Вовочка тихо, философически говорит: 

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит: 

- Мама, смотри я еду без рук! 

Завернул за поворот, возвращается: 

- Мама, смотри, я еду без зубов!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин

Жена: 

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!! 

Заменили. Жена: 

- Ой, какие у нас страшные двери! 

Заменили. Жена: 

- Ой, какие у нас страшные окна! 

Заменили. Жена: 

- Ах, какой у нас страшный холодильник! 

Муж: 

- А ты на себя-то не смотрела?!

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент: 

- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? 

Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: 

- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Пожилая пара решила занятся сексом... 

- Сёма, надень г.ндон! 

- Ты, что, боишся забеременеть?!! 

- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". 

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: 

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? 

- Да нет, минус 20 - минус 25. 

- Да? А по телику сказали минус 45? 

- А-а-а... Ну так это может на улице!

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований
положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.