Мама я вам купил плиту. Тёща спрашивает: газовую? Зять отвечает: нет НАДГРОБНУЮ!

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк. 
- Ооо... Коньяк это хорошо! 
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!

У психолога:
- Вы изменяете жене? 
- Да. 
- Вы её не любите? 
- Люблю. 
- Но изменяете же? Значит не любите! 
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

Пропала тёща! Пошла за пивом и не вернулась.... Нашедшего просьба вернуть... пиво!

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный:
- Эх, отличная погода!
- Ты чего? Это же почти стихийное бедствие!
- У меня теща за грибами уехала. ... Читать дальше »

Поручик Ржевский пригласил всех на свои именины.

Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик.

... Читать дальше »

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с
орбиты.

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

На приёме в мэрии некий господин здоровается с госпожой Гурвич и
говорит:
- Вчера я встретил вашего супруга, консула...
- Как вы можете такое говорить?! Это Наполеон был консулом, а мой муж -
генеральный консул!

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит..

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не
хватит!".

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что ... Читать дальше »

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он
берет исходные данные для расчета.

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на пер ... Читать дальше »

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет
господинов!

Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны
способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали
их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

В следующий раз, когда на улице увижу милиционера, подойду к нему и
скажу: "Здравствуйте, хер полицай!"... А что - Нургалиев разрешил!

- Что такое рай?

- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вс ... Читать дальше »

Два поддатых мужика останавливают тачку.

– Шеф, свободен?

... Читать дальше »

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

 

- Ой, Абpамчик, как я pад ... Читать дальше »

Зима.  Мороз.  Воинская часть.

Прапорщик:  "Рядовой Иванов,  какая погода на улице?

... Читать дальше »

- Сергей Николаевич , какие могут быть у вас претензии к вашей новой секретарше? Она же угадывает все ваши прихоти.

- Да, но она же их не исполняет...

... Читать дальше »

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей ... Читать дальше »

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..

Соседка  спрашивает  у  блондинки:
- Люсенька,  а   ты  налево  от  своего  мужа  ходишь ?
- Да  я  не   разбираюсь - где  там  лево,...  где  там  ... Читать дальше »

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? «Рак легких», «Курение убивает»?
- Нет,  мне «Бесплодие»,  и так уже четверых родила...

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:

... Читать дальше »

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

На остановке автобуса,  объявление:

Сниму:  шубу,  часы,  сапоги,  шапку.

Вс ... Читать дальше »

Идет пьяный ночью через кладбище. Видит, что у свежевыкопанной

могилы сидит мужик и весь трясется. Пьяный спрашивает:

... Читать дальше »

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча
свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо
делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг.. ... Читать дальше »

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо
господами.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.