Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть
рот говорящей женщине.

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в
обновленном МВД.

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас
сейчас было бы на две проблемы меньше.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И ... Читать дальше »

Идет девушка по тропинке, а навстречу ей идет грузин. Грузин:

- Стой! Туда нэ ходы- там раздэвают!

Де ... Читать дальше »

Учительница:

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

... Читать дальше »

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:

- Как меня будет брить ваш ученик? А он меня не порежет?

... Читать дальше »

Муж заходит в дом и кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи из комнаты:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, не такая уж я и старая!

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.
- Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..
- Где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:

- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках хожу?

... Читать дальше »

- Мама, я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Как? Перевесишь в угол?

Мама я вам купил плиту. Тёща спрашивает: газовую? Зять отвечает: нет НАДГРОБНУЮ!

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?