12:06 Анекдот про:Анекдоты это не носки, они у нас всегда найдутся. | |
| Ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах. Вопросы: 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадаются одни козлы? Ответы: 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное! - Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю!!! Парень говорит приятелю: - Я сегодня с пе****стом познакомился. - Реально? - Ректально. Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее. Он и она - в постели. - Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень? - Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а? Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс! Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя. Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы. . - Девушка, сколько вам лет? - 25. - А с НДС? - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать. Урок истории в школе. - В древнем Риме, воины все время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом. - Ой! Марьиванна, они что были геями? - Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ! Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд. Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ. ... И запомни Мойша - самая дорогая про*****ка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят! Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить! Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру. Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затр**авают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!! Семейная ссора. - Паразит! - А ты — дура! - А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли! - Вот тут ты горячишься! Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. - Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист - Да вижу, блин На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине? - Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете? - Мне, пожалуйста, коробочку сока - Какой вам? - Любой… - «Я» годится? - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу... Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное... Вовочка: - Мама, а ты приколистка. - Почему, Вовочка? - Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек. - Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так? - Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз. - О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил... - Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве? - У меня они и сейчас все такие... - Удивительный дело, тараканы перевелись в России. - Они не перевелись, а предусмотрительно свалили. - Ты за что сидишь? - За чужие долги. - Как за чужие? - Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал. Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения. Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. Муж говорит жене: - Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. - Ты тоже далеко не мед. Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!". | |
|
| |
Еще анекдоты:
| Всего комментариев: 0 | |